先前的文章，淺淺地介紹了自戀型人格、病態自戀、與病態自戀狂。但每個人最關切的相關問題前三名，無非是：
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- 我是病態自戀狂嗎？
- 我遇到了病態自戀狂嗎？（或，我是受害者嗎？）
- 我遇到了病態自戀狂（或，我是受害者），我該怎麼辦？
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基本上，如果你有自省能力、對自己的不當行為有罪惡感、有真正的同理心，十之八九你不是病態自戀狂。
但，不符合這些條件，就一定是病態自戀狂嗎？不一定。
另一方面，如果一個人極度自我中心、沒有同理心、沒有罪惡感、不介意傷害或剝削他人，十之八九可能是病態自戀狂。*
在我的教學經驗和員工訓練經驗中，我發現台灣社會中大部分的人都無法區辨「同理心」與「同情心」的差別，常錯把同情心當作同理心，所以病態自戀狂可能表現出同情心，就被無知的人當作是同理心，無知者輕易就被蒙騙了。這兩者的差別，我想必須另開一篇來說明。
大部分的病態自戀狂缺乏病識感，就算被診斷出病態自戀，也不見得願意接受現實；就算接受了，也不願意改變。所以我認為，討論或思考自己是不是病態自戀狂，沒什麼建設性，只不過是貼上或排除一個標籤而已。
如我先前所說，這一系列的文章，本來就不是寫給病態自戀狂看的，所以我們不需要著墨「我是病態自戀狂嗎」這個問題。如果真的有迫切知曉的需求，除了參考前述的自戀型人格疾患診斷標準以外，請尋求具備此議題專精能力的心理專業人士的意見。
我們不如來談談：我遇到病態自戀狂了嗎？（或，我是受害者嗎？）
也許，在職場上，你遇到用別人的血來暖自己的人。
也許，你的父母採用的是極度自我中心的方式來養育你，甚至在肢體、情緒、言語、物質……等等方面虐待你，又或者是較被動型的隱形暴力，像是情緒忽略。（強烈建議你深入瞭解複雜性創傷後壓力症候群，簡稱CPTSD。）
也許，你的親密伴侶對你進行顯而易見的家暴，或是好像沒什麼大問題卻總讓你在這段關係內很痛苦，甚至覺得自己的靈魂一點一滴地死去中。（如果痛苦夠久，或是人生中的打擊或傷害一個接著一個來，你也可以考慮瞭解複雜性創傷後壓力症候群，簡稱CPTSD。）
這些都可能是遇到病態自戀狂的現象，但絕對不僅於此。然而，發生這些現象，卻也不能立刻斷言對方就是病態自戀狂。從專業的角度來看，是必須考量許多的背景資訊和脈絡，才能判斷的。
遇到病態自戀狂，並不一定會成為受害者 ─ 只要你沒有掉入他的圈套內，或是他沒有採取作為來侵犯你。
一般來說，與病態自戀狂的關係越親近，越容易受害，也越容易深陷其中當局者迷。心理距離越是遙遠、或者界限與自尊越健康，越容易保護自己。
預防勝於治療。如果能夠及早辨識出病態自戀狂，就能提高警覺，避免自己成為他的獵物。
要深入了解並精確辨識病態自戀狂，需要許多的知識，在日後的文章，我們會針對病態自戀狂的心理特徵和各種手段做深入的介紹。在還未具備各項的知識基礎前，若要自行判斷，我們可以先從「感覺」下手。
如果你想知道自己是不是處在一個自戀型虐待的關係之中，一個最快的判斷方式，就是真正傾聽自己的感受、信任自己的直覺。
不要去考慮所謂的「真相」、「事實」、「公道」、「其它的解釋」。
是的，我們要自己「初步」判斷是否遇到病態自戀狂、或是否受到自戀型虐待時，第一步依賴的是主觀的感受，而非客觀的分析。
這聽起來非常違反常理。但是，隨著你對自戀型虐待的瞭解越多，你越會發現自戀型虐待本身就是一種違反常識的現象，當你試圖用窠臼的常理去看待它、面對它，你只會越迷惑、越走不出來。
太多受害者就是被偽客觀所害、深陷其中。
當你能夠好好傾聽自己的感受時，才有機會進一步辨識你的處境。
透過之後的深入介紹，你也會知道，病態自戀狂極擅長顛倒是非黑白、混淆視聽，讓人分不出真假對錯，所以當你試圖考慮真相、公道、事實、其它解釋的時候，你反而會陷入他的圈套，被賣了還幫他數鈔票。
請暫時放下各種理智的聲音，傾聽自己的心，回答以下的問題：
你和他的關係或相處當中，
- 你是否常常覺得自己被他貶低或看低？
- 你是否覺得自己的需求總是被忽略？
- 你是否覺得在溝通時，自己的聲音總是沒被傾聽，所有的重心都在對方身上？
- 你是否對於真相、是非、道理感到越來越不清楚或混淆？
- 你是否開始質疑自己所知道的事實？
- 你是否發現自己莫名其妙地被他傷害或陷害？
- 他是否會對他人造謠抹黑關於你的事情？
- 與他相處，你是否覺得動輒得咎？
- 他是否標準不一，讓你無所適從？
- 他是否充滿雙重標準，讓你不服氣卻又難以溝通？
- 你是否覺得他心口不一、言行不一致，把你搞得好疑惑？
- 你的感受或經驗，是否會被他否定？
- 你的自尊越來越低落？
- 你的自信越來越低落？
- 你是否覺得自己好像不被當人看？
- 你覺得自己的靈魂或內在好像一點一滴死亡中？
- 他明明傷害了你，卻說得頭頭是道，讓你不知如何處理，甚至懷疑自己才是錯的一方？
- 就算表面上是為你好或為別人好，你總覺得他其實為的是自己，無論你是否能明確說出他的目的？
- 就算表面上看似善意、尊重、熱情、或客氣，你總覺得他並不真誠？
- 你的退讓、包容、體諒，換來的不是真心感謝與同等的回饋，而是理所當然，甚至得寸進尺的態度？(前提是，你已經讓對方知道你是採取妥協或退讓，對方並非不知情。)
- 你是否覺得不快樂，卻又說不清楚具體的原因？(並非原本就不快樂，而是進入此關係才開始轉變。)
回答的「是」越多，你越有可能是遇到病態自戀狂了 — 前提是，在大部分的人際關係中，你並沒有這樣的感覺。
然而，判斷的標準並不只是如此，這個清單可以一直列下去。根據雙方關係和關係階段的不同，其實還要考慮其它客製化的問題。並且，以上的問題，通常是受害者已經受到病態自戀狂的不良影響後才會產生的。在剛遇到病態自戀狂時，可能不會有這樣的感覺，甚至可能有很正面的感受。這在之後介紹病態自戀狂的招數時，你會有更深的體會。
而且許多的病態自戀狂基於扭曲的心理，明明自己是加害者，卻總覺得自己是受害者，甚至以上的問題全都回答「是」。
前面說到要「真正傾聽自己的感受、信任自己的直覺」，對於華人世界的許多人來說，是相當困難的。在華人文化圈中，大部分的人從小就被教化成要忽略自己的直覺與感受、跟著教條與期待走。在我最熟悉的台灣，不知是否受到日本文化影響之故，許多傳統的觀念把「忍」當作一種美德、把追求自己的情緒舒適和界線的積極問題解決行動視為「難搞」、「機車」、「不隨和」。華人文化非常容易製造出兩種極端：病態自戀狂，以及自戀狂最愛的獵物。這個文化議題，未來有機會時我們再談吧。
但，當我說「真正」傾聽自己的感受、信任自己的直覺時，我加上「真正」二字，是有特殊用意的。
「真正」，表示的是不受汙染的狀態。有些人可能本身有些心理議題未解，導致即使遇到不是病態自戀狂的人，也因為自己的心結或投射而對上面的問題回答「是」。也有些人，傾聽自己感受與直覺的能力受到了破壞，導致在回答以上問題時，答案往往是來自外界的聲音。
先前我也說，「初步」判斷是依賴主觀的感受，而非客觀的分析。那麼在「初步」之後呢？
我們先去感受，再來看看這些感受是否其來有自（請記得排除濫好人、替對方找藉口的「美德」，否則會失準）。也許你本來以為自己的感受是莫名其妙、無中生有的，但是結合這一系列文章的知識，也許你會開始瞭解，自己的感受是有根據的、的確是被病態自戀狂造成的。
此外，結合自戀型虐待的專家的協助，也可以協助你釐清這些感受究竟是自戀型虐待的後果，還是自身的議題。如果真的受到自戀型虐待的影響，此領域的專家可以協助你療癒或應對。
其實這一系列最好的文章順序，是先細細介紹病態自戀狂的特性、手段、關係特色，這樣根據那些資訊，比較容易判斷自己是不是處在一個自戀型虐待的關係中，或者正是病態自戀狂試圖網羅的獵物。直接進入「我遇到病態自戀狂了嗎」這樣的話題，容易流於過度簡化，因為病態自戀狂和自戀型虐待的判斷，需要仔細瞭解雙方關係的心理動力，在不同關係不同階段，會有不同的判斷方式。因此，這篇文章僅算蜻蜓點水，建議各位勿以此篇文章為判斷依據，應繼續瞭解更進一步的相關知識，才能做最好的判斷。
*也許有人會說，亞斯伯格症患者或其它疾病的患者，也可能缺乏同理心。沒錯。正如同非病態自戀的反社會人格者，也可能綜合無同理心、無罪惡感、傷害他人的現象。所以說，辯證診斷是一門很精密的專業啊。但是，亞斯伯格症或自閉類別的患者，並非全都沒有同理心，而且根據嚴重程度的不同以及治療介入的時機，是有可能培養出同理心的；此外，這些患者並不會抗拒同理心的培養。某些學者認為，亞斯伯格症和病態自戀有時會共同存在、互為因果、或是被誤診，不過病態自戀者通常對同理心斥之以鼻、透過再多的訓練也無法培養出真正的同理心，只有在對自己有利的前提下才願意培養、學習同理心的「表演技巧」，利用這些表面的假同理心技巧去操弄他人，這是和單純的亞斯伯格症患者不同的。