同志的爸爸媽媽們:
台灣的同婚法終於正式通過了。無論任何人喜不喜歡,同性別的兩個人可以結婚,已經是既定的事實。如果你一直很害怕這一刻、對於你的同志孩子結婚有許多擔心和抗拒,我想要輕拍你的背,告訴你:
「不要怕。同婚法幫了你一個大忙!你的許多問題都解決了!」
也許你不懂我為什麼這麼說,那麼我來回應害怕的爸媽常有的擔憂:
1. 「我其實懷疑我小孩是同志,只是我們都不說破。他該不會因為同婚法通過就坦承他是同志吧?我沒有辦法接受。」
無論是同性戀或異性戀,其實大部分的人都有過這種經驗:我們的某部分,可能無法被大部分的人接受,於是我們隱藏這個部分,但有時候可能無法完全隱藏,甚至可能因此受到別人的欺負。
就算能夠隱藏,可是那種「不被接受」的感覺,有多麼難受,你懂嗎?尤其不能接受你的人,是你最親的人,那有多痛呢?
如果你是異性戀,身為主流,你可能很難感受到因為自己性取向而被打壓、否定、拒絕的感受。也許你可以想像,如果你因為你的膚色/性別/年齡/身高/體重……等等任何一種自然條件而被大部分的人否定、排斥,會有多痛苦?如果連你最親的人都這樣對你,你又會如何?
很多父母自認為是全世界最愛孩子的人,可是卻這樣傷害孩子。你,有多愛他呢?
很多孩子不向父母出櫃,因為他們知道父母無法接納他們,於是為了自己,或為了不打擊父母,他們選擇隱瞞。
但是大家一起把頭埋在沙裡,就很好嗎?
把頭一直埋在沙裡會如何?悶死?嗆死?
你的孩子無法改變他的性取向,他的性取向也沒有錯,所以唯一能改變、能使全家都幸福的,就是你身為父母的態度。
如果你不接納完整真實的他,你們之間永遠有一道打不破的牆,而且他可能長期承受著隱瞞自我的壓力與痛苦。
如果你能接納他、支持他,你們會是更親的父母子女,你們會一起更幸福快樂。
無論有沒有同婚法,你孩子是否對你出櫃,都反映了你給了他多少安全感和信任感,而安全感和信任感,是你們親密度的重要元素。如果你真的愛你的孩子、希望能有親密的關係,而不只是血緣和法律上的關係,請你試著支持他。
如果有天你真能向他表達支持,我想他可能會感動感恩一輩子。
2. 「這樣我就不能抱孫了!」
你知道嗎?同婚法已經解決了這個問題。
首先,抱孫這件事情,讓我們先說清楚:只要你的孩子有孩子,那就是孫。
這個孫怎麼來,有很多方式。你的孩子可以收養,也可以有自己的血脈。
也許你會說:「自己生?他老公/老婆同性耶!怎麼生?」
請不要劃地自限。
生命怎麼來?精子和卵子的結合啊。
沒有人規定精子和卵子只能是異性戀夫妻雙方的。異性戀也常有非婚生子女啊。
你的兒子或女兒,如果想要親血緣子女,依然有辦法。只要他想生,並且沒有不孕症,就有辦法傳承他的基因。請你與他討論。
換句話說,你的兒女和同性結婚,完全不阻礙你抱孫。
除非他不孕或不想要小孩 — 但這就無關同性還是異性了。
同婚法不但不阻礙你抱孫,而且還給了你的孩子更好的親權保障,也就等於維護了你當阿公阿嬤的權力喔。這才是真正愛家的制度。
3. 「他結婚,那我要說那個人是我媳婦還是我女婿?都不對啊。」
名稱是人決定的。法律沒有規定你必須怎麼稱呼這個家庭新成員。你們一家人討論出一個共識就好。
要不然異性戀婚姻搞長期外遇,那個外遇對象的頭銜是什麼?有的家庭決定把他/她定位成二房、三房,晚輩稱之為大媽、二媽……等等。有的家庭則說「那個賤人」。頭銜隨便你們。有共識就好呀。
4. 「我就是無法接受。離經叛道!」
不好意思,什麼經什麼道,都是人訂的。精神醫學和心理學早就說同性戀很正常,請相信科學。現在法律也說同志們應該被當人看、該被平等對待。所以真的不知道離什麼經叛什麼道。
如果你說的經和道是聖經、古蘭經、XX經、任何宗教信仰之道,那我想在你眼中離經叛道之人也不只同志了。全世界不符合你的信仰教條的人那麼多,你個個看不順眼、個個要打壓,那你可能活得很辛苦吧?
為了你自己的幸福快樂,請轉念、接受現實,你會發現你的人生寬廣多了,你的親子關係可能也變好了。
5. 「我在親朋好友、鄰里之間抬不起頭來。別人會閒言閒語、指指點點。」
你孩子的一生幸福、你的親子關係,和別人的臭嘴比起來,何者重要?
如果你真心接納並且愛你的孩子,我相信你會很有勇氣與自信地面對無知他人的批判、捍衛你的孩子。
真心愛自己孩子的父母,難道會因為孩子有殘疾或重大犯罪而覺得蒙羞、為了面子而否定自己的孩子、要求自己的孩子不可見天日嗎?
這並不是說同性戀是殘疾或犯罪。前面說了,科學告訴我們同性戀完全正常。這個比喻的重點是,如果你真心愛他、接納他,你會只在乎他的幸福快樂、希望你們的關係良好,而不是用他人的意見來傷害你愛的孩子。
而且,科學也發現,同志們最大的痛苦,其實不是同志身分,而是家人與社會的壓迫。
如果對你來說,他人的臭嘴比你孩子的幸福更重要,我替你那個不幸生在這個家庭的孩子默默留下幾滴淚,而且我想建議他/她多看看病態自戀狂系列文章,還有「媽媽的公主病」這類的資訊。他可能有很多的療癒工作要做。
現在法律幫你撐腰,讓你可以挺起胸膛說「我孩子是同志,沒什麼不一樣,而且他比任何人更勇敢」,你甚至還可以反過頭來批評那些歧視、霸凌你孩子的人,你為什麼還要自找麻煩呢?
同婚法不但不會破壞你的家庭,反而是在幫助你的家庭。
如果你覺得自己理性上可以理解,但是情緒上就是過不去、無法接受,有很多的同志友善諮商資源可以幫助你。
讓我們一起用愛面對。你可以放心愛他,用力挺他。法律挺你。
美國心理治療師/婚姻與家庭治療師 陳思含 以愛所書