我在加州的郡立心理衛生單位實習時，曾遇過一個案子，本多年未曾想起，卻在看過精神科醫師暨催眠大師Milton Erickson醫師的書《催眠之聲伴隨你》後，在我腦海徘徊不去。
那天，一位資深的治療師對我說：「我有一個不太好做的案子轉給你。你試試看。」
他的口氣並非「我沒辦法，你幫幫忙吧」，而是「你就死馬當活馬醫吧」。這不是好預兆。
我看了看資料，原來是一個中南美裔的家庭，因為六歲兒子的暴力行為而求助。這位治療師已經做這個案子好幾個月了，卻沒有進展，無論他採用什麼療法，都遇到瓶頸。
大事不妙。這位治療師也是中南美裔，而且是個對小男生而言很有親和力的大哥哥。如果連他都不能使這家人配合、信任，我一個亞洲女性移民能取得他們的信任嗎？他們會聽我的嗎？而且他已經試過很多辦法了。根據檔案，我看不出還有什麼其他的辦法可做。
第一次和這家人見面時，我請他們說說他們的狀況。即使我已經看過檔案，我仍要聽聽第一手的說法。
姑且稱這位小男生為小米。
媽媽看來已經心力交瘁，爸爸則是不太說話地坐在一旁。媽媽說，小米平常是個內向的小甜心，可是一生起氣來，暴力程度驚人。破壞東西不算什麼，他會殘暴地、不分對象地打人，連三歲的妹妹都慘遭毒手。有一次，小米又因事大怒，狂揍妹妹，甚至坐在妹妹的臉上。妹妹鼻青臉腫，連兒童保護局都被驚動了，派人調查他們一家。小米幾乎每一天都會來一場暴怒的戲碼。
媽媽把問題歸咎於爸爸愛看WWE拳擊、並讓小孩一同觀看。
一直不說話的爸爸突然眼睛一亮，氣急敗壞地說，看WWE拳擊不是問題，而且小米很愛看，是他們父子倆的共同興趣。
從訪談和檔案之中抽絲剝繭，仍看不出這個家庭有什麼足以解釋小米行為的原因。爸爸媽媽感情融洽，最大的爭執就是拳擊這件事。「專家們」都告訴這家人不要再看拳擊、也不要和小米玩拳擊遊戲，但爸爸並不願意配合。
我和小米進行一對一的遊戲治療，並持續了解每一位家中成員、家庭動力、家庭外的影響。
小米的確相當內向、害羞，但是個性相當可愛貼心，加上他圓圓的小臉蛋、圓圓的眼睛，天使般的外表讓人很難想像他可以有多暴力。
小米每次來見我都很開心，卻一家人總是不留露任何明顯的議題讓我處理。小米只表達，他很愛妹妹，也不想傷害妹妹，可是一發怒起來，不知怎麼的就會打人或破壞東西。他不喜歡自己的暴力行為，每次發作完都很後悔。
一般來說，我們都會認為小米有衝動控制或憤怒控制的問題。
但我的直覺並不認為小米無法控制他的衝動。我也不覺得他的家裡有什麼大問題。直覺就是直覺，我解釋不出為什麼。和上司、督導、資深治療師、精神科醫師、社工師諸位同事們討論，大家給我的建議千篇一律，像是獎勵/處罰、積分制度、禁止拳擊和攻擊性強的活動、建立新的興趣……等等。
但我想：若是這些理所當然的方式有用，前一位治療師就不用轉給我了啊。
我開始覺得不能照SOP來。
這天小米一家又來報到。我問爸媽：「小米還跟爸爸一起看WWE嗎？」爸爸說是。
「好，要看就看，要玩拳擊遊戲就玩，只要安全、開心就好。」
全家人都很驚訝。
「小米有沒有拳擊手套？真的有保護功能的那種？」我問。
「有。」
「家裡有沒有拳擊沙包？很大的那種？」我再問。
「沒有。」
「會很貴嗎？有沒有預算可以買一個？家裡有沒有適當的空間可以放？」
爸爸馬上興奮地說：「沒有問題！」
「很好，」我說，「請你們去買一個、安裝好。這是小米的專屬沙包，如果沒有小米的允許，其他人都不可以用。」
我轉向小米：「你有你自己的大沙包可以打，開心嗎？」他羞澀地點點頭。「那，小米，我要你答應一個條件，如果你不答應或不遵守，我就請你爸爸媽媽把你的沙包退掉。」小米的眼神有點閃爍。
「小米，只要你覺得生氣、想打人或破壞東西，你就告訴周邊的人『我要去打我的沙包』，然後你就戴上拳擊手套 ─ 記得，一定要戴手套 ─ 去打你的沙包，打到你累到打不動為止。你可以答應我嗎？」
小米再次羞澀地點頭。
下週回診時，我詢問他們的進展：「小米，你有沙包可以打了嗎？」小米笑得燦爛，點了頭。
小米的父母說，小米的確每次生氣就去打沙包，這一週只發生過兩次摔東西事件，但是一摔完，小米就驚覺自己應該要去打沙包。我告訴他們，他們做得很好，繼續練習下去。
接下來的兩週，他們都爽約了。我好不容易電話聯絡上他們，才讓他們回診。
小米的父母說，因為小米的表現很棒，家裡再也沒有他的暴力問題，所以他們就不再回診了。
我請他們繼續回診，一方面是為了追蹤，一方面是要繼續培養小米「沒有沙包」時的處理能力。
接下來六個月的追蹤，小米一家常常放我鴿子。 （怒。可以提早打電話來取消嗎？最討厭被放鴿子了。）但原因是他們一切平靜快樂，沒有任何問題值得處理了。小米甚至後來再也不需要使用沙包轉移暴力行為，因為他再也不需要以暴力行為發洩憤怒，他學會了忍一時之氣、轉化憤怒，拳擊成為單純的遊戲和嗜好了。
當時我的沙包建議，讓媽媽有點擔心：「這樣不是鼓勵暴力嗎？小米已經有暴力問題了耶。而且怎麼可以獎勵他的負面行為？其他治療師、老師、育兒書籍都說看暴力節目不好，你怎麼還讓他們看拳擊？」
小米的媽媽的反應，也是單位裡幾位治療師的反應。大家都希望這家人不要再看拳擊了，希望他們一家把所有跟暴力行為相關的影響都消去。我的怪招，讓原治療師和上司都質疑。原本的SOP治療方式花上半年都沒有任何進展，卻在一次的突發奇想，就立刻得到了改善，兩個星期的時間就解決了，且持續引導小米往正面的方向改變，讓大家跌破眼鏡。
只是一個沙包啊！
我自己的分析是：
拳擊、鬥雞、鬥狗這些美國中產階級白人認為暴力、不入流、不人道的活動，卻在中南美裔文化中頗受歡迎。要求這家人放棄拳擊，只不過是用主流文化的態度去壓迫他們而已。
誰說看拳擊就一定會有暴力傾向？在九零年代，香港的三級片和變態片非常流行，當時台灣也沒有電視分級制度，多少小孩、青少年看了那些影片，也沒有都變成恐怖殺人魔和強暴犯啊。一個人的行為和性格會不會被媒體影響，是有多重因素的。
媽媽其實本來並不反對拳擊，是聽多了「專業人士」對拳擊節目的反對立場，而對自己的文化產生質疑，連帶影響了整個家庭動力。
（心理學其實還是相當美國中產階級白人中心的啊。先前那位治療師雖然和這家庭同樣是中南美裔、都會說西班牙文，但是他似乎並沒有覺察到心理學本身有一定的文化霸權成分，因而自己也成了霸權的一員。）
加入他們的文化，而非對抗他們的文化，讓小米家中的糾紛減少。當我以「專家」身分加入他們的文化時，爸爸媽媽再也不需要為了這件事情起爭執了。爸爸媽媽不再為拳擊爭執，使得家中氛圍和睦，小米也不再覺得自己害爸媽吵架。
更何況，拳擊是維繫小米一家人感情的媒介之一，何須破壞它呢？
再來，小米的妹妹三歲，小米六歲，小米可能多少有些老大情節，覺得父母的關注被妹妹瓜分了。從與小米的互動當中，我判斷小米對妹妹的感情是真的，所以小米的潛意識一定不願傷害妹妹。也因為不知哪裡來的直覺，我認為小米是有衝動控制能力的，但在憤怒的情緒燃起時，他的潛意識「刻意」要他做出那些破壞性的行為。
若他的潛意識不再要他這麼做呢？
於是我給他一個專屬的沙包。象徵性地，那是他「專屬」的「情感」對象。當小米有一個專屬的感情對象可以發洩，加上他真心疼愛妹妹，他很樂於使用沙包。這是和前一位治療師建議的「打枕頭」不同之處。
還有，當小孩子是很辛苦的。整天被大人規定這個規定那個，被指使來指使去。我讓小米「擁有」「權力」（power），就像WWE的拳擊手們那麼有力（powerful）。這是另一個潛意識的連結。
為了安全起見，我要求他一定要戴上手套。由於小米的個子很小，我知道他不可能動搖專業大沙包，所以一個人打沙包也沒關係。
當小米照指示，在憤怒時使用沙包發洩，打到累了，自然沒有力氣再去找別人的麻煩。小米不造成別人的問題，相對的也獲得他人的正面回應和稱讚，他就越來越喜歡轉移自己的攻擊行為。
小米在學校或其他離開家的環境，沒有沙包可以打，但是他記得，如果他不遵守約定，他就會失去心愛的沙包，所以他在其他地方如果生氣，他會忍住破壞性的行為，等到回家打沙包。
可是他發現，等到他回到家，他已經不生氣了。間接地他學會了「原來我只要忍一忍，就不生氣了，所以我可以不發作的嘛。」然後他又發現，他只要忍一下，就不會做出讓自己後悔的事。這個觀念，人人都可以對他說教，但只有他親自發覺、應證、體驗，他才會真心接受和內化。
我建議他使用沙包，並不只是「轉移」而已。「轉移」這件事，小米的父母、和之前的治療師已經試過了。當時我只覺得自己是一時的直覺，但事後再分析，我認為差別在於，我加入了小米一家的文化、使用他們既有的優勢、信任小米的能力、信任漣漪效應、信任我自己的潛意識…… 這個案子在很多層面呼應了Erickson醫師的治療模式。Erickson醫師的書，喚起我對小米的回憶，也應證了Erickson醫師的哲學。
