最近幾年，PUA、精神暴力、隱形暴力、NPD，這些字眼越來越常在大眾的視野中出現。如果你已經認真看完我在這篇之前的「自戀型虐待系列文章」，你可能會好奇，這些用語是否就等於自戀型虐待？和自戀型虐待有什麼差別嗎？已經有這麼多簡單好用的詞語，還需要了解「自戀型虐待」這種拗口冷門的題目嗎？
首先，自從我倡議自戀型虐待議題後，我發現「自戀型人格障礙」，也就是「NPD」，這個標籤，越來越有被非專業人士濫用的趨勢，彷彿只要討厭某人，就可以稱之為NPD。實際上，NPD是一個嚴謹的人格障礙診斷，並不是一個人比較自我中心或不太站在你的立場想就能稱他為NPD。關於NPD的診斷，首先我們需要先了解什麼是「人格障礙」（也稱為人格疾患），然後再去了解NPD的診斷標準。
請參見本系列文章：01 什麼是自戀型虐待與自戀型人格？
當我們隨意把一個人貼上NPD標籤，除了可能誤解對方以外，也會使我們誤判情勢。我們可能會陷入「都是對方有毒、不是我的問題」的框架中，或是把最極端的自戀型虐待對策用在不需要極端的情境中，以為只有斷聯或灰石法可以應對，殊不知在應對非人格障礙者的情況中，其實還有非常多不極端、有彈性、有建設性的對策可以使用，不只可以解決問題，也能促進自己的成長。
例如，我遇過好幾位成年子女，認定自己的父母是NPD，但透過他們的分享，我進而留意到他們自己沒注意到的細節，我認為他們的父母可能不是NPD。在這樣的假設下，我們開始用不同的觀點看待他們的親子關係，並進行他們自己的成長和療癒，後來他們的親子關係得到了改善。如果他們的父母真的是NPD，是無法達到這個結果的。
至於「隱形暴力」、「精神暴力」這些用語，大家耳熟能詳，是在談沒有肢體暴力、沒有可以直接觀察到的虐待行為，但實際上足以造成傷害的那種。也許是時常貶低你、也許是煤氣燈你、也許是被動攻擊的態度、也許是孤立你……等等。有些人把言語暴力也包含在內。
做為行為本身，這些用語的確可以單獨存在，但已經閱讀過這個系列文章的你，可能很了解，隱形暴力或精神暴力，常是自戀型虐待的一部分，但並不是有隱形暴力或精神暴力就一定等於自戀型虐待。
自戀型虐待成立的前提是，加害者具備病態自戀的人格問題。
某些進行隱形暴力或精神暴力的人，不一定有人格問題。例如，傳統的華人家長，即使不使用體罰，也可能會採用貶低、羞辱、過度嚴苛、被動攻擊、情緒勒索、不尊重子女個體性、傳統教條煤氣燈……等方式對待子女。他們不一定有人格方面的議題，而可能是代代相傳的文化使他們只知道這一套教養風格，甚至認為理所當然。或在親密關係中，有些人的隱形暴力或精神暴力，是習得的結果，但並不是他們人格的一部分。這些人如果意識到自己的做為其實有害處、其實有更好的方式可以幸福共好，他們也可能產生改變的動機。
至於PUA，比起「自戀型虐待」，更為大眾化，加上兩者外顯的樣態很相似，所以許多未深入了解自戀型虐待的人，會用PUA一詞泛指所有具備惡性操弄的關係。
PUA 是 Pick-Up Artist 的縮寫，中文通常翻譯為「把妹達人」。PUA本來是一套在美國教導結識異性有困難的男性，如何建立自信、學習社交技巧、進而成功交往的技術。它的原意是好的，但是任何好東西如果被不當使用，都可能變質。
PUA的技巧當中，含有一些自我包裝與操弄的技術，原本並非要做惡意的使用，只是如同任何的行銷都涉及包裝與操弄，適當使用是無害的；可是某些心術不正的人，濫用了那些自我包裝與操弄的技術，甚至加入了許多不當的手段，例如貶低對方、情緒勒索、煤氣燈、等等，試圖惡性地控制他人，衍伸成了有虐待性的關係。更黑暗的PUA次文化當中，甚至以「把受害者操弄到自傷或自殺」作為終極的勝利目標。
至今，PUA幾乎是「惡性操弄的虐待關係」的同義詞，即使這不是它的本意。因為這已經是大眾普遍的認知，所以以下我談到PUA的時候，也就沿用現在這個普遍的概念，不是原意。
也因為這樣的現代意義，有些人在閱讀自戀型虐待資訊時，會認為兩者是一樣的，進而認為不需要深入了解自戀型虐待議題、知道PUA就夠了。
但是自戀型虐待議題和PUA最大的差別，在於自戀型虐待涉及了「加害者是病態自戀狂」的前提，而PUA只論外顯行為，不論人格議題。
考量加害者是否有惡性的人格議題，可以幫助受害者用更「知己知彼」的視角去看待這段關係。當你了解病態自戀狂的模式與特質後，你可以採取更有效的對策。
當我們只根據外顯的行為說對方PUA時，我們不太能夠根據對方的人格特質進行應對。
不是每個PUA（把妹達人）都有惡性的人格特質。有些PUA是來自於缺乏健康的關係學習模式，有些來自於未解決的創傷議題，有些來自於錯誤的資訊或信念。當然還有許多其他的可能原因。但如果，這個人本身並沒有惡性的人格特質，當他們意識到自己這樣對待他人的方式，其實並不能達到最好的結果，他們可能會有改變的動機。當他們有了改變動機之後，再「對症下藥」，他們也能夠停止PUA的行為，因為他們可以用更健康的方式得到幸福愉快的關係。我見過某些看似PUA的人，其實對於高衝突的關係，或是另一半的痛苦，也感到難受，他們只是不知道還有別的關係經營方式，或是還不了解自己的議題。
當然，也有些把妹達人的確就是具備惡性的人格特質。他們因為缺乏同理心，所以對於造成他人的痛苦不為所動。有些人要的不是愛，而是佔有與勝利，他們打從內心沒有「愛」的能力。對於這些人來說，PUA當然是絕佳的手段。甚至那些以這種操控能力自豪、無視受害者痛苦的PUA，可以被懷疑是否具備暗黑人格的問題。
話說回來，無論你遇到的是自戀型虐待，還是PUA，我都建議你能逃快逃。但如果你相信對方並沒有惡性的人格議題，你可以考慮與對方一同進行伴侶諮商，在沒有惡性人格議題或需要長期諮商的深度個人議題的前提下，伴侶諮商很有機會幫助你們調整到健康的相處狀態，也幫助他認識自己的議題。
如果PUA你的人是在職場呢？能換工作就換工作，換不了就堅守你的界線並善用法律的保障吧！職場PUA，通常只能控制界線較弱的人。如果已經涉及到違法的程度，法律是你最好的保護傘。PUA只能挑軟柿子吃。
如果PUA你的人是家人呢？我通常不認為家人之間的惡性關係可以稱為PUA，因為PUA是從陌生人開始的前提。如果你的家人對你有惡性對待的模式，我想這也不會是偶發的，很可能你們一輩子的相處模式差不多就是如此，這涉及到長期的家庭關係動力。那麼你需要考慮的是原生家庭議題，甚至考慮複雜性創傷的可能性。
撰寫這篇文章，不是因為我太無聊或鑽牛角尖才總是強調定義或用語的正確性，而是因為當某些用語被濫用時，很可能造成誤解和誤判，進而造成不當的反應方式或產生害處。就像，不是任何的受傷感受都等於心理創傷，可是非專業的流行心理學濫用「創傷」一詞的時候，除了使真正有心理創傷的苦主被誤以為創傷沒什麼，也可能使人生中正常的不適感受或挫折被不當地病理化，又或者某些人濫用創傷語言實則進行情緒勒索。
我相信你應該是求知慾旺盛，才會願意閱讀我這麼多篇文章。謝謝你。
知識就是力量。祝福你力量增長，力量滿滿！