先前我們初步瞭解了病態自戀是什麼意思，也知道我們不局限於自戀型人格的診斷。現在，我們可以更深入一些來了解病態自戀狂這種常識難以理解與防備的危險人物，無論對方有沒有被診斷出自戀型人格。
如果你尚未閱讀過本系列的前幾篇文章，建議你先從頭閱讀。本文是建立在前文的基礎之上喔。（點我開啟第一篇）
病態自戀狂可以存在於任何情境、任何關係，沒有人可以保證自己永遠不會遇到病態自戀狂。由於病態自戀狂對他人往往是「有毒的（toxic）」，偏偏他們多半在剛結識的時候不易被辨識出來、甚至可能很討人喜歡，因此若毫無防備，很容易一不小心就成為他們的獵物和剝削的對象。
知識就是力量。所以無論你多麼急著想要知道自己現在的個別狀況該如何剖析、如何處理，我仍想建議你耐著性子充實基礎知識，因為這些基礎知識就會是你的照妖鏡與防身武器。
我們前面說過，光是依賴「自戀型人格疾患」這個診斷標籤，是太狹隘且可能有偏誤的。一個人即使沒有被診斷出這樣的標籤，甚至沒有任何人格疾患或精神疾病的標籤，都不代表他絕不是病態自戀狂。而面對被診斷出人格疾患的人，專業人士其實需要結合對創傷、複雜性創傷後壓力症候群、心理動力、當事人的歷史與真實的人際關係等資訊，仔細抽絲剝繭做獨立判斷，以免因為偷懶沿用先前武斷的錯誤標籤而害了當事人。
現在，我們暫且把精神疾病診斷的標準放一旁，來談談病態自戀狂到底是什麼模樣。
美國的研究統計，認為自戀型人格疾患的人口比例，佔美國人口的百分之一至百分之十以上。這個數據的落差如此之大，一般認為是由於絕大多數的自戀型人格患者都沒有被診斷出來，所以有非常多的未診斷黑數。美國的研究統計一致性認為，男性患有自戀型人格疾患的比例，遠遠高於女性。
把焦點拉回華人世界。由於華人世界對於精神醫學與心理健康諱疾忌醫、對病態自戀議題缺乏認識、還有華人文化造成的偏誤現象，我個人認為並沒有可信的數據存在，但是從自己的接觸與觀察，我認為華人世界的「病態自戀狂」（不限於自戀型人格疾患）比例，是遠高於美國的。私以為這與華人文化重教條輕同理、重威權輕人性、合理化道德綁架與情緒勒索的文化常態有關。男女比例分布上，我認為華人世界似乎不若美國有男性遠高於女性的現象，我所接觸與觀察到的經驗，男女比例相近，若有高低，落差也不算大。但這僅是我個人的觀察與看法，並非嚴謹的科學研究結論，僅供各位參考。
所以你環顧周遭，看看你的工作環境、你的私人社交生活、甚至你的家庭，可能處處都有機會接觸到病態自戀狂。
你的工作可能是服務業，常常遇到不講道理、無限上綱顧客地位、認為自己想怎麼樣就可以怎麼樣的「奧客」。雖然並非每位奧客都是病態自戀狂，但是其中不少極可能就是病態自戀狂。
你的同事當中，可能有人缺乏團隊意識到了一種令人乍舌的程度，不斷製造團隊的問題卻不覺得自己有錯，甚至覺得自己很委屈？
你的父母或長輩，是不是用一句「我是為你好」、「只是好意」、「要孝順聽話」，就認為可以合理化各種不合理或傷人的行為或要求？
你的親密伴侶，是否用「逢場作戲」、「應酬」來合理化他與異性的親密行為，還指控或暗示你不識大體、亂吃飛醋、不信任他？
我在大學任教，天啊，每個班都會出現幾個讓我的「病態自戀狂雷達」大聲作響的學生：極度自我中心、不守本份卻怨天尤人、不知同理心為何物、踐踏他人界限（包括我的界限），只想透過各種操弄手段來騙取分數，被我識破或依制度懲處後，沒有絲毫的反省，甚至還出現「自戀型暴怒（narcissistic rage）」。
由於西方的研究數據一致認為男性遠多於女性，所以未來舉例時，我通常會預設男性為病態自戀狂、女性為受害者，偶爾不依循這樣的性別預設立場，以呼應研究數據，而非我個人的性別成見。無論男女，都可能是病態自戀狂。
先前我們說過，病態自戀狂最根本的病態人格問題，就是嚴重到病態程度的自我中心。從這點，可以延伸出許多的症狀或行為。
部分的例子是：
- 你可能會注意到他好像目中無人、他的世界只有他自己？
- 他好像缺乏換位思考的能力？（或是虛偽地這麼做）
- 他好像無法理解或體恤別人的感受？（或是虛偽地這麼做）
- 他可能表現得好像很替別人想、好像很貼心，但你總隱約覺得那是虛假的，似乎他只是為了某種目的而這麼做？（目的可能是為了某種利益、名聲、形象；或是一種意識形態、認為這樣做是對的或好的事，但並不是他性格的本質。）
這種讓人一下子就看得出來、感覺得出來的，通常是偽裝能力較差的人，讓人容易防備。
但，有些手段高明的病態自戀狂，往往會讓人在剛認識他們時，就覺得他們很有魅力而非常喜歡他們。也許他們談笑風生、幽默風趣。也許他們表現得內斂謙虛、善體人意。也許他們善於包裝外型。也許他們總能適時地說些你喜歡聽的話、做你希望他們做的事，讓你覺得備受重視或尊重。也許他們把你當成國王或女王般對待。也許他們表現得像是無辜可憐的弱者，博取他人的同情、憐憫、幫助。又或許他們展現優秀的能力或某些優勢，讓人覺得他們的自大或傲慢是可被合理解釋的。高功能的病態自戀狂若想魅惑他人，手段極多、極為高明。
這種善於包裝、偽裝、迷惑他人的病態自戀狂，往往是最危險的。除了因為這一類的病態自戀狂工於心計、擅長操弄以外，獵物們更因為初期被蒙蔽而常常羊入虎口而不自知，對這些病態自戀狂產生錯誤的信任感或好感。
所以，即使對一個人的初期印象極好，也要保持警覺。英文裡面有一句話「如果好的不像真的，那大概不是真的。(If something feels too good to be true, it probably is.)」謹記這句話、充沛你的知識，會讓你更能提防那些試圖魅惑你的高功能自戀狂，避免自己受害。
無論病態自戀狂給你的初始印象如何，漸漸地事情可能會開始不對勁，但若你對於自己的感受缺乏敏感度，或不信任自己，或是觀察力真的太過鈍化，你可能會忽略各種不對勁的感受、沒注意到各種警訊，甚至基於一開始的好感而不斷為病態自戀狂找理由開脫。
比方說，我有一位長輩，吃齋唸佛、逢廟必拜，總是勸人為善、少生計較；若別人需要幫忙，他也樂意幫忙。表面看起來是一位很棒、很善良的人。可是，我對他的好感，只維持了短短的一兩次接觸。由於對病態自戀狂有適度的了解，加上與這位長輩的心理距離尚不親近，所以很快地觀察並感受到了許多的警訊。
具體的行為，可看到他只有意識形態上的道德，可是實際行為上卻是毫無同理心且自我中心的。
對待幼兒，只是單向式地命令使喚、過度控制，甚至粗暴地抓著小孩，好像兒童是沒有獨立意識與感受的物件一般（難怪孩子開始比較有自我意識後就討厭他），這種物化他人的態度，是一個很明顯的警訊。
表面上像是熱情地招呼同桌人用餐，卻只是自我中心地演出熱情的戲碼，催促他人吃這個吃那個、把菜推近給對方；但這個情境真實的脈絡是，他自己才是客人、對方是主人（自我膨脹到主客不分），別人在夾菜被他一推反而沒辦法夾（只是演熱情，沒有真正的同理心去體察他人的需求）。
他也曾在不知對方故事背景的狀況下，僅憑對方求學期間某些科目成績差，就武斷且無禮地脫口而出說：「你以前為什麼不念書？」即使事實上對方並沒有不用功，而是因為這位長輩的狹隘理解能力所不知的原因而成績不好。他這種武斷的批判與面質，表面上只是沒禮貌，更深一層來說其實透露出他的本位主義、自我中心、缺乏健康界限、缺乏同理心。
許多表面上看似小事的事，卻有見微知著的功能，重要的是觀察這些小事背後是否綜合透露出一種一致的人格模式。果不其然，他的確不像表面上的善良大度，漸漸地我發現他時常在他人背後製造糾紛、算計他人。
一般、單純的自戀狂，只是非常愛自己，也許非常自我中心，但不見得會對他人造成危害。病態自戀狂被稱為病態，就是因為他們不只已經脫離健康的範疇了，而且他們是有毒的、會傷害他人的。
他們因為病態的自戀與自我中心，所以他們本質是極度自私自利，而且沒有同理心、不尊重他人界限的。無論他們表面上對你再好，骨子裡都是為了自己的私人目的。
而且因為病態自戀狂缺乏對健康界限的尊重，所以常常會侵犯他人的界限卻覺得理所當然。
對他們來說，「我要即我得」。
許多心理學家與理論認為，病態自戀狂的心理成熟度，大約與兩歲幼童差不多，仍處在自我中心、任性、同理心缺乏或薄弱的階段，也沒有一致性的邏輯或道德原則，寬以待己、嚴以律人。
有些高功能的病態自戀狂，能夠利用各種「技巧」去「表演」同理心和尊重，不過這通常禁不起考驗，也無法長久維持下去，但許多人會被這初期的表演給騙了。至於沒有那麼高功能的病態自戀狂，連演都演不出來。
但是華人社會普遍不重視同理心，許多人根本無法分辨什麼是不是同理心。
因為病態自戀狂的世界只有自己、他人生中唯一在乎的就是滿足自己的需求、不知同理心為何物也無法培養，所以他們本質上是物化他人的，也就是不把別人當人看。每一個人的存在，在他眼裡只有利用價值的區別。而價值則根據能滿足病態自戀狂什麼、能滿足多少而定。一旦沒有利用價值、或將你榨乾到你已經無法貢獻時，你就什麼都不是。
利用價值一定是金錢嗎？不一定。也可能是用以滿足虛榮心、勞力貢獻、性滿足、階級、情緒撫慰、自尊……等等。
由於病態自戀狂是如此吸吮別人來養活自己，所以英語世界裡面又給他們一個外號：情感吸血鬼 （emotional vampire）。
病態自戀狂即使表面上自大、自我中心，但本質上幾乎都是極度低自尊、心靈空洞的。另一個被稱為情感吸血鬼的原因，就是因為他們猶如吸血鬼一樣：照鏡子看不到自己。病態自戀狂通常內心深處像是無底黑洞一般的空虛，他們無法發自內在感受到自己、沒有健康的自尊從內心定位自己，於是需要各種外在的肯定、標籤、附屬品來定義自己。
你可以想像一個照鏡子看不到自己的隱形人，必須在自己身上貼滿各種物件、穿上衣服、或是在身上塗滿顏色，他才能在鏡中看見自己，但那卻又不是真正的自己。如果非得要使用外在物件來製造存在感，那何不使用讓自己看起來好看的物件或打扮呢？
病態自戀狂就像是這樣，他們心理上感覺不到自己，為了製造存在感 ─而且是要極好的存在感─，所以渴求各種虛榮的名、利、位階、頭銜、讚賞，甚至包括利用或操弄他人，像是排除看不上眼的人、攏絡能滿足他們虛榮心的人，或是蒐集、製造能夠讓他們感覺自己被愛被重視的人。
病態自戀狂製造存在感，也包括把自己和他們「瞧得起」的人連在一起，或是希望藉由和具備某些特質的人在一起而覺得自己好像也有那些特質，所以他們常常會試圖吸引或追求某些具備他們所想要的特質的人，像是成功、美貌、善良、聰明、高同理心……等等。病態自戀狂並不是真的「欣賞」對方的這些特質，而是想要「吸取」這些特質，病態自戀狂不會也無法發自內心地欣賞這個人或愛這個人，他只是希望能夠感覺自己有這樣的特質而已。
可能在新聞中，你會發現有些人總是交往年輕貌美的女明星，或有些人只與富豪交往，而且高調炫耀自己的伴侶有多令人羨慕。你可能會注意到，有些人總是喜歡大肆宣揚自己認識什麼名人或權貴。你是否曾經想過，這些人除了有點奇怪、也許有點膚淺或虛榮，這些行為背後是否有更深層的意涵呢？
寄生蟲不會愛、崇拜、珍惜它的宿主；寄生蟲只是要吸取宿主的養分。當宿主被吸乾後，對於寄生蟲也就沒有價值了。病態自戀狂也大約是如此。
寄生蟲要吸附在宿主身上，常常會在一開始吸附時對宿主注射具有麻醉效果的體液，才能讓宿主毫無防備、不抓搔。病態自戀狂也常有類似的策略，會在一開始鬆懈獵物的心防。
也許你會說：「聰明才智、善良、同理心，這些會被吸乾嗎？」也許不，但在此所說的「吸乾」，只是一種不精確的類比。當病態自戀狂得手獵物以後，因為其不健康的人格特質和有毒的行為，會對獵物造成各種型態的虐待，如果獵物不及早脫離這段關係，通常就會在這段虐待關係裡面被傷害、自尊與心理健康越來越低下，漸漸變成不是原本的自己，也許變得不是那麼快樂、也許情緒健康出現問題、也許常常和病態自戀狂發生衝突、也許越來越沒自信、也許越來越委屈求全……等等。病態自戀狂不會反省是自己造成受害者這樣的改變，只會一味批評、看不順眼受害者，尤其當受害者不再是那個可以讓他對外炫耀的物件時。
而且，病態自戀狂本質上無法容忍別人比自己好，所以雖然一開始相中獵物是因為獵物的優點，但得手後這些優點又使得病態自戀狂覺得被威脅，所以病態自戀狂會開始貶低、踐踏獵物，包括獵物原本的優點。加上在虐待關係中，獵物轉變成了受害者，在病態自戀狂扭曲的世界與眼光中，這獵物或受害者已經變得不討喜、沒有利用價值了，也就是被「吸乾」了。
搭配病態自戀狂的許多特殊手段，其實很常可見一些條件優秀的人掉入病態自戀狂的陷阱。成為獵物、成為受害者，不代表你笨，因為大部分的人都不知道如何防範病態自戀狂的陷阱，未來會另撰文談論獵物的弱點與特質。在探討獵物或受害人之前，如果你已經深受病態自戀狂所害，請記得一件事：正是因為你夠好，他才會挑選你。如果你真的又笨又蠢、一無是處，你根本入不了病態自戀狂的眼呀。
病態自戀狂不健康的低自尊，總是在隱隱發酵，除了空洞、空虛以外，一種若有似無的低自尊猶如電腦系統的病毒一般，總是偷偷運作著，所以他們不能接受一絲絲輕微而合理的批評或建議，那會讓他們崩潰。許多病態自戀狂，在內心的低自尊被「戳」到時，很容易陷入「自戀型暴怒（narcissistic rage）」、自戀型憂鬱、發動攻擊（可以是各種型態的攻擊）。但這些反應，根據個別的病態自戀狂的風格不同，還有觀察者的敏銳度不同，不見得都能立即被觀察得知。*
他們一生汲汲營營要建立一個完美的自我形象，容不得一點點挑戰。
為了製造存在感、建立完美的自我形象，加上極端的自我中心、自私自利、缺乏同理心、不尊重健康界限，他們在人際關係中會採取各種的手段來達到他們「心理上的求生之道」，而他們的手段，常常造成了自戀型虐待。接下來我們就要開始談談他們的手段了。也許，你會赫然發現原來某個人就是在使用這些手段啊。
*請注意，萬不可因為一個人被批評後生氣或感到受傷，就武斷認為這個人是自戀狂。絕大多數的人都不喜歡被批評，會感到不開心是常態。但是許多有創傷經驗的人，被批評時可能勾起某些創傷反應，所以反應可能比一般人更強烈，但不代表他們就一定是自戀狂。長期被病態自戀狂虐待的受害者，也可能因為長期被病態自戀狂傷害了自尊健康，加上病態自戀狂長期使用惡性批評去創傷了受害者，所以受害者遇到批評時的反應也會較強烈。另外也有很多低自尊的人對批評敏感，卻不是病態自戀狂。所以不可根據單一線索就貼標籤。
2022年12月4日後記：
從一開始接觸到自戀型虐待議題、到寫了本網站的一系列文章、持續研究至今，逐漸發現「只」用自戀型人格障礙的觀點談自戀型虐待以及其施暴者，並不精確，也不適當。於是，我對於「病態自戀狂」提出新的見解和說明。在我新開設的YouTube頻道「不賣雞湯的心理雞排」，提供影音說明，與本網站文章相互補充。以下是針對「病態自戀狂」的說明。建議你訂閱頻道、開啟通知小鈴鐺，方便獲得最新影片通知喔！
什麼是病態自戀狂：