我先前在《受害者該怎麼辦》的上篇與下篇中，已經提供了自救建議給自戀型虐待受害者，當中包含了這兩個彩蛋：
不要與病態自戀狂一起參加關係諮商！
也不要試圖告訴病態自戀狂他有病、他是自戀狂！
此外，那兩篇的建議當中，從來沒有一條是：先確診他是不是病態自戀狂，再決定怎麼做。
可是我仍不斷遇到看了我文章卻還在做這三件事情的人。
常有人聯繫我，說：「我懷疑我的XX是病態自戀狂，請你幫我確認他是不是。」
不好意思，這個需求做不了。
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我沒有直接與他接觸，只透過你的說法，根本無法進行任何專業性的評估。
於是你接下來可能會很合理地問：「那我帶他過去給你看？」
請問，你帶他過來，是一個什麼脈絡呢？是他要來做個人會談（去別的心理師那邊就是做諮商）？那他願意嗎？他自己有什麼心理方面的求助需要嗎？他如果個人沒有求助意願，他為什麼要來？如果他來做個人會談（或在別處做個人諮商），他的專業心理工作者基於個案保密制度，也不可能對你透漏任何內容或評估結果。你的問題，無解。
伴侶會談、婚姻會談、親子或家庭會談呢？如果你的動機只在於確認他是不是病態自戀狂，而不是真心要改善關係，那麼這樣的結構毫無意義，也無法呈現出任何真實的樣貌；在會談當中，你的表現看來會更像病態自戀狂：不真誠投入於改善關係、不內省、不處理自己的議題，只想把矛頭都指向對方。
最根本的問題在於：你為什麼需要確定他是不是病態自戀狂？
你會有這個問題或需求，是不是因為與他相處很痛苦，看了我的文章後，覺得他相當符合我一系列文章中的描述呢？
無論他是否被「確診」為病態自戀狂(註)，你都很痛苦，不是嗎？那麼你為什麼不往內照顧自己的需求、處理這個痛苦，卻執著地往外追求一個標籤呢？確認了標籤，你的痛苦就解決了嗎？
無論他是不是病態自戀狂，痛苦的人是你，所以你該聚焦於處理自己的痛苦。
如果你「認定」他是病態自戀狂，你也不需要再刻意拉專業人士來背書了。你的認定，就代表了你在這段關係中的痛苦、無力、絕望，你認為這個人沒救了（病態自戀狂的精髓）。既然如此，與其浪費心神去求專業人士附和你，你不如把時間精神省下來幫助自己吧。去找專業人士療傷，而不是要幫另一個人隔空診斷貼標籤。
當你去找專業人士療傷時，說不定專業人士也可能看到你的盲點，使你知道對方其實不是病態自戀狂、你還有機會處理這段關係。我就遇過一口咬定丈夫是病態自戀狂的妻子，在大量分享她的觀點和經歷後，我覺得丈夫是病態自戀狂的機率不高（因為並未與丈夫直接接觸，所以無法非常確定）。也在個別會談與關係會談中發現到，有少數劍指他人是病態自戀狂的人，其實自己才是（或也是）病態自戀狂。這些判斷，只有對病態自戀狂的心理動力有深入了解的專業人士，才看得出來。
包括有些人自覺受苦，尋求專業協助時根本不尊重專業，打從一開始就自己把診斷都做好了、指定治療/協助方式，根本不留時間空間給專業人士進行必要的了解與評估過程、不接受專業立場對於協助方式的判斷，當專業人士告知無法如此配合、說明專業上的考量時，當事人還無法接受拒絕，甚至惱羞成怒或繼續要求專業人士順他的意。
又或者是死守著受害者身分不肯放，長年只想要討拍，但是無論順他們的毛摸了多少年，他們的痛苦都不會消除，因為一直沒有往內處理自己的內在議題；只要挑戰他們把焦點轉向自己內在的議題、請他們突破舊有的不健康模式，來真正療癒他們的痛苦，他們就會惱羞成怒，不肯放棄受害者情節。這一些自認為是受害者卻又不願意接納專業意見的人，其實本身都有輕重不等的人格障礙的可能性。
請不要誤會，我並不是說專業人士說的都對，也不是說專業人士是神、說什麼你都要聽。重點在於當事人的反應。究竟能不能有合理的雙向溝通過程、是否尊重界線、是否出現了自戀型暴怒、是否有敵意、是否存在著缺乏正當性的傲慢，等等現象，可以推測出這個人的人格狀態。
(影片沒聲音且只有5秒，放心播。)
也許你只是「懷疑」，尚未「認定」他是病態自戀狂。不確定性的確會使我們感到焦慮、困惑、壓力。不知道對方究竟是無可救藥的病態自戀狂，或者其實這段關係仍有改善的可能，也許使你不知道該怎麼辦，無法決定究竟該斷捨離救自己，還是再給彼此一個機會……
這樣的反應很合理。畢竟我們有可能因為當局者迷，或因為彼此的盲點，而看不見許多機會，也錯判了彼此。
你所能做的，第一步是搞請楚自己到底要什麼。
如果你想要改善自己的痛苦，請自己接受心理專業人士的協助。在求助的過程中，你會漸漸知道自己接下來最適合的方向。
如果你想要改善這段關係，請帶著改善關係與平等承擔的心態，與對方一同接受專業人士的關係協助，例如婚姻諮商、伴侶諮商、親子諮商、家族治療……等等。
「咦？你不是說，不要和病態自戀狂一起去做諮商嗎？」你可能會這麼說。
沒錯，那是如果你認定或確定對方是病態自戀狂的時候。
當你還不確定，你可以先抱持著正確的心態去做關係諮商。如果對方是病態自戀狂，有經驗的心理師其實能夠看穿他的病態（但不一定會使用「病態自戀狂」或「人格障礙」之類的字眼），並做出相對應的處理。
即使你們的心理師在這方面的經驗不足，也不用擔心，因為你會在關係諮商的過程中看到病態自戀狂如何鬼扯、如何睜眼說瞎話、如何顛倒是非黑白、如何操弄心理師。那時即使沒有專業人士告訴你他是病態自戀狂，你自己都能夠確定這段關係沒救了。畢竟，如果接受關係諮商的兩個人，其中有一個人一直在演戲、作假、不聚焦在真正改善這段關係並共同承擔這個努力，關係諮商怎麼會有效？一個人滿腦子都只是要維護自己的形象和好感度，或是推卸責任，憑你一個人的誠意和努力，又怎麼能夠改善這段關係呢？該怎麼做，你心中應該有數了。
註：「病態自戀狂」並不是正式的診斷名稱，而是我個人基於觀察病態自戀的原則性所自創的詞語，以便論述現有的心理疾病診斷中所無法妥善涵蓋之處。請參見《如果你的心理師沒聽過自戀型虐待或病態自戀狂？》。