還記得在吸引期與蜜月期，與病態自戀狂交往是多麼美好嗎？你可能覺得自己真是最幸福的人了，又或者覺得自己真是三生有幸才能遇到這麼棒的人。
許多病態自戀狂在追求獵物的時候，會把獵物捧上天、把獵物描述成完美的對象。他是你的超級粉絲。就算你放屁，對他來說都是香的。你的懶惰在他眼裡是性感慵懶。你亂丟垃圾在他眼裡是不拘小節。不管你做什麼，你都是最好的。
獵物在追求期常會被病態自戀狂灌迷湯灌得飄飄然。畢竟，誰不喜歡被另一個人視為珍寶、視為女神或男神呢？誰不喜歡被捧在手掌心的感覺呢？
獵物以為病態自戀狂的確這麼看待自己，沒想到關係穩定後，卻出現越來越多的矛盾。
病態自戀狂對獵物的貶低，往往在得手後開始出現，而且越來越嚴重。
原本在病態自戀狂眼中只有優點、沒有缺點的獵物，開始遭受各種大大小小的批評，而且是不合理的批評。
以前病態自戀狂總是稱讚你整潔、會理家，現在開始嫌棄你邋遢、不乾淨。
以前總是稱讚你美麗或帥氣，突然笑你眼睛小。
以前說你心地善良，現在說你軟弱無能。
你很確定你並沒有變。你很確定你明明和過去一樣。
更別說以前沒有稱讚過的優點，現在也可能被批評。
嫌你笨。
嫌你莽撞。
嫌你動作慢。
嫌你錢賺不夠多。
嫌你穿衣服的品味差。
嫌你床上功夫不夠好。
嫌你的想法或意見爛透了。
拿你與別人相比，要你多學學別人有多好。
你很確定他並沒有愛上別人。那他為什麼對你事事看不順眼呢？
當病態自戀狂第一次批評你的時候，如果沒有與之前的讚美互相矛盾，你可能不會放在心上。不是自戀狂的你很能夠接受「人無完美」的事實，被批評指教也是正常的。只要他沒有口出惡言，你就很有雅量地接受，甚至自我反省。
就算他口出惡言，你也可能以為是普通的吵架或正常範圍的不滿表達。
或是，他用一種半開玩笑的方式批評你，基於你的信任感與親密感，你沒有想太多，只當作是關係親密良好狀態下沒有惡意的「吐槽」。
也可能，如果他的批評與過去的讚美產生矛盾，你頓時感覺一頭霧水，不理解為何以往說你有愛整潔的好習慣、說那是你吸引他的原因之一，現在卻說你邋遢、嫌棄你 ── 而且你很確定自己並沒有變。充滿疑惑的你，不知道該怎麼想，也不知道該怎麼回應。
被病態自戀狂灌滿迷湯的你，加上被錯誤的信任感與親密感所蒙蔽，剛開始被病態自戀狂批評的時候，可能沒有警覺到狀況不對，甚至可能覺得那只是善意的批評。甚至連他的口氣中充滿了嫌惡，你都能夠正面解讀，或只是疑惑不解，卻沒有想到你可能正在遭受一種精神虐待。
但是病態自戀狂對你的批評會越來越多、越來越重，直到把你嫌棄得一無是處。你做什麼都不對、你做什麼都不夠好、你的內在與外在都爛透了。到那個時候，若你回想起追求期的狀況，你可能會充滿疑惑，自己究竟為何會從他眼中的女神或男神變成了一文不值的垃圾呢？
除了明顯的批評以外，病態自戀狂也可能透過鄙夷的眼神、貶抑的口氣、酸言酸語等非語言訊息來暗示你你很糟糕。
也可能透過對於你的成就或偶爾的自豪潑冷水，使你在這段關係中無法擁有自信，而且感覺到永遠無法得到他的肯定。
又或是時常攻擊你的感受，你的喜怒哀樂都可能被他批判。
或是他試圖製造你的羞恥感，甚至可能明白的羞辱你。
比較高功能的病態自戀狂，可能在這溫水煮青蛙的貶低過程中，偶爾再給你一些甜頭，讓你誤以為事情沒有那麼糟、使你可以繼續承受他的貶低。
如果你沒有及早脫身，病態自戀狂就能透過貶低，結合煤氣燈與其他招數，一步步地摧毀你的自尊，使你漸漸失去了自我與自信、漸漸相信自己真的很差。有些人會形容，那就像是自己的靈魂一點一點地死去，最後自己就像是行屍走肉一般。到了這個地步，病態自戀狂更可以理所當然地批評你的失能、無神、缺乏光彩了。
貶低，是病態自戀狂常用的招數，滴水穿石般地破壞你的自尊。這是一種精神虐待。
我不能說病態自戀狂都是有目的性地採用貶低伎倆去損害受害者的自尊。在我的觀察中，有些病態自戀狂的確是有目的性、有預謀地這麼做，但大部分的病態自戀狂卻是沒有預謀、自然而然地這麼做。
病態自戀狂之所以把他們的男神或女神貶低至垃圾一般的程度，其實是來自於他們的病態自戀（或自戀型人格）的本質。
他們一開始受到獵物吸引，的確是因為獵物有他們所渴望的特質或優點。無論是有目的性的獵捕與算計，或是基於病態自戀狂常有的非黑即白的觀點，他們必須把你看為或描述成完美的女神或男神，甚至他們必須如此相信。
他們渴望完美，也只有完美的女神或男神值得他們追求。感覺不到自己的他們，需要依附在另一個人的存在才能存在、才能感覺到自己；需要相信自己很完美的他們，必須選擇一個完美的人來依附。
但是，世界上沒有完美的人，他們以為的完美，其實只是一種病態的幻想、投射。
很快地，事實就會證明，你並不完美，你就像每個凡人一樣有大大小小的瑕疵。病態自戀狂遲早必須被這個現實挑戰，但是他們不能接受這個現實。
除此之外，病態自戀狂內在最深處，其實是深深的自卑。客體關係理論解釋地非常精確：病態自戀狂因為內心深處(可能是潛意識層面)覺得自己爛透了，但又無法面對或接受自己如此之爛，所以塑造出一個假我(這並不是多重人格)，以假我的病態自戀相信自己的優越或完美，來逃避面對真我的自卑。
病態自戀狂藉由依附在他們認為完美的對象，來加強他們假我的優越感或完美的自己，可是他們其實無法接受任何人比他們好，他們必須是最完美、最優越的人。猶如白雪公主的邪惡後母一樣，最重視自己美貌的她，必須消滅任何比自己美的人。
病態自戀狂的真我蠢蠢欲動，你「完美」的存在對它構成了威脅，使得病態自戀狂極為不安，所以病態自戀狂遲早必須消滅你的完美，以維持他自己的優越。藉由對你大大小小的批評，他試圖平息自己被威脅的感覺、試圖建立自己的優越地位。
瞭解了病態自戀狂貶低背後的心理機轉，你可能以為，只要好好安慰對方、告訴他他很優秀，你就能平息他的不安？
請記得，病態自戀狂有病態的人格，所以你無法像對待一般人那樣透過簡單的情感連結解決他內心的黑暗，也無法透過各種的肯定就消除他扭曲的自卑真我。
如果你掉入了「我能拯救他」或「我能解決他的內心困擾」的圈套，你的拯救者心態將會是使你更受他擺布的原因之一。你救不了他。你改變不了他。你越試圖撫慰他，他越能夠操弄你、貶低你。
在看待自戀型虐待的時候，脈絡非常重要。任何表現只要脫離了脈絡，就可能被誤判。貶低是一種不當的持續性傷害性模式。例如，並非任何批評都是貶低或虐待。我們本來就可接受他人的批評指教，但是有建設性、沒有惡意的批評指教，是有根據的、就事論事的、不涉及人身攻擊的，也不是長期性的不合理批評。在職場上，你的老闆或主管可能會對你批評指教，若是就事論事，無可厚非；但如果你的老闆或主管動輒批評你的外表、你的私人生活，或把你批評得像是在公司一點用處都沒有，使你覺得在這個公司自己好像不被當人看一樣，那可能就是一種病態的貶低。
另外，我們也不能因為看到某人似乎在貶低他的另一半，就認定這個人是病態自戀狂。他很可能是受害者，在長期的虐待之下，對另一半產生了滿滿的怨懟，當這些怨懟流露出來的時候，很容易看起來像是病態自戀狂在貶低對方一樣，殊不知其實真實的加害者與受害者身份，正好與外人所見相反。這也是一種反應性虐待 (reactive abuse) 的現象，可以說是一種受害者卑微的反擊。許多工於心計、善於操弄的病態自戀狂，會利用受害者的反應，來誤導他人以為其實受害者才是加害者、假裝自己是受害者。因此，倘若沒有足夠的知識基礎、經驗、甚至對於病態自戀狂的專業評估能力，局外人其實很容易誤判而再度傷害受害者。
如果你是局外人，而且不是自戀型虐待的專家的話，建議你先仔細瞭解病態自戀狂的特質與定義，多瞭解病態人格與自戀型虐待的議題，避免僅根據個別事件就對當事人貼標籤，必須熟識雙方的人格特質、瞭解脈絡，才能減少誤判的機會。不過，即使是精神科醫師與專業心理師，若對自戀型虐待議題不夠專精，也常有誤判的情況，更何況是一般人呢。
*如果你並沒有閱讀過先前的文章，不確定病態自戀狂的定義，建議你從頭閱讀。病態自戀狂並不只是有自戀性人格的人喔。